내가 언제부터 그렇게 남의 시선을 의식하며 살았던 것일까..
이건 숨겨져있던 나의 모습인건가, 아니면 나답지 못한 행동인걸까..

학교 등록하란 봉투를 받았다.
기분이 참 묘하다.
그래도 뭐 방법 없다.
그래서 기분이 또 묘하다.

역사란 쓰여지는 사람에 따라 변하는 것 같다.
새로운 한 페이지를 아름답게 써 내려가기 위해..
일어서자...

요즘 내가 좀 손해를 보며 살고 있다란 생각을 한다.
마음이 조금 많이 아프군...

난 좋아지려하는데, 그쪽은 이미 멀어졌다.

나도 개념을 좀 탑재해야하는데..-ㅅ-;;

+ 29일을 기다며...

좋아!
내가 우주 정복이라는 작은 꿈을 버릴테니,
TPTI 합격이란 큰꿈을 이뤄줘.

어릴때 놀이터에 자주 등장하던 두꺼비가 문득 생각나는 오늘..

인간은 좀 간사한것 같다.
고장났던 프린터기가 살아났다란 이유 하나만으로 미친듯 논문 쓰기를 하고 있다니..
내가봐도 스스로가 우습다.

고등학교 때부터 느낀 것이지만, 우리 나라 석,박사 논문에서 단 한번도 오오오하면서 감탄을 받아본 적이 없다.
왜 일까, 왜 다들 똑같은 이야기를 하고 똑같은 주장을 하지?
신기한건 주장도 내용도 똑같은데 제출자와 학교만 다르다는 것..
참..학비가 아까운 짓들을 서슴치않고 하는거 같다..

대학 졸업자들이 학위만 있고 실력은 바닥이란 이야길 들었다.
학교는 학위를 받기 위해 다니는 곳이 아니라 공부를 하기 위해 다니는 곳이다.
즉, 삽질을 하고 싶거든 다른 곳에서 해달라란 뜻이다.
학생들이 그 모냥이니..대학이 돈만 받아 쳐먹으려고 눈에 불을 킨거지...

지금에와서 변명인것 같지만..
그렇다고해서 내가 잘났다란 이야긴 아니다.
결코

'꽃들에게 희망'을이라 했던가..
나에겐 희망이..생길까..
앞으로 난 어떻게 될까?
꿈과 희망을 잃은 한 인간은 어떻게 될까..

다시 꿈 꾸며 행복하게 웃을 수 있을까?

추락하는 것에는 날개가 없다.
정말 추락하는 것에는 날개가 없는거 같다.

한때는 표류하고 있다고 생각했다.
어딘지도 모른채 둥둥 떠 있는,
그렇게 흘러가고 있는지, 정지해있는지 조차 분간하지 못한채
표류하고 있다고 생각했다.

어쩌면 표류하고 있는 그 상태가 역전되어 추락하고 있다가 느끼는 걸지도 모른다.

나는 지금 표류한채 추락하고 있다.
그리고 이 추락이 언제쯤 종결될지는 그누구도 모른다.

시간이 흘러가는게 아프다라는 것을 느꼈다.
시간이 흘러가면 갈수록, 마음이 점점 더 아파진고 무거워진다.
덜어내버릴 수 있는 짐이라면 훌훌털어버려버리고 싶다.
날아가버리길 바라고 있는 것이 아니라, 걸어가고 싶다.
천천히.
힘들지 않게.